Psicologia:El adolescente y la autoridad

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El adolescente y la autoridad

Entrevista al Dr. Marcel Rufo.


El adolescente y la autoridad
Entrevista a Marcel Rufo
Traducción realizada por Internenes.com

Numerosos padres, al ser demasiado severos, temen sentirse menos amados por sus hijos. Bien vivida, la autoridad es al contrario, un acto de amor que refuerza la relación. Psiquiatra infantil en el hospital Santa – Margarita, en Marsella, conferenciante apreciado y autor dotado de un talento pedagógico innato, Marcel Rufo, es considerado como uno de los mejores especialistas del niño y del adolescente.

Cuestiones recogidos por Erik Pigani en Psychologies.com

Psicología: ¿Los padres les consultan porque encuentran problemas de autoridad?

Marcel Rufo: Sus demandas nunca están claramente definidas, pero están siempre subyacentes porque necesitan la autoridad de un tercero para resolver sus problemas. Los padres hoy día están muy informados sobre el desarrollo de sus hijos y han hecho muchos progresos en materia de educación. Sin embargo se hunden en cuestiones muy simples. Muchos se quiebran cuando se trata de decir un “SÍ” o un “NO”.

Psicologías: ¿Por qué?

Marcel Rufo: Porque ya no saben demostrar lo que desean a sus hijos. Pongamos el ejemplo de los padres divorciados. Se están convirtiendo en “papás Club Med” especie de padres amigos de juego que hacen lo que sea para agradar a sus hijos. Sus miedos son que al adoptar la mínima actitud autoritaria, ya no serán más queridos por ellos. Es totalmente falso y dramático.

Los padres que reciben a sus hijos los fines de semana deben de aprender de nuevo a decir no, a poner límites. A decir que están cansados porque han trabajado toda la semana… No serán menos padres porque se opongan a veces a las exigencias de los niños. Al contrario: mientras más muestre el adulto lo que espera de él, más clara será la relación.

Psicología: ¿Qué les responde usted a unos padres cuando le preguntan si deben ser autoritarios?

Marcel Rufo: “Sí” pero con matices. La autoridad es un impulso físico, un sistema de pensamiento inmediato, “no secundario”. Es estar en el presente y poner un límite, una prohibición, una obligación o una ley. Es poder responder, cuando hace falta: “Ahora se acabó y es así” o “Haz lo que yo digo y punto final”. Es lo que hago a veces en mis consultas con ciertos niños. Esta toma de posición cierra así toda interpretación.

Desgraciadamente, en nuestra sociedad, se tiene muy poca conciencia de la importancia de esta noción de “instante presente”.

Noción que está por el contrario muy presente en ciertas filosofías orientales…

Efectivamente. Aquí pasamos demasiado tiempo en analizar, en pelear, en vez de vivir la realidad como se presenta. La autoridad es un instante de vida que no tiene por qué justificarse. Paradójicamente, ese momento en el que todo parece pararse puede ser una plataforma de intercambio. Puede relanzar una comunicación que tiene peligro de deformarse o de escaparse. Bien vivida, es otra oportunidad para la relación padres-hijos. Para mí es una “válvula de escape de conflictos.”

Psicologías: ¿Y con los adolescentes?

Marcel Rufo: Los adolescentes tienen necesidad de conflictos reales. A los adolescentes, mucho más que a los niños, desde que entran en primero de la ESO, hay que decirles, con la seguridad más grande que se pueda, “SÍ” “NO” “JAMÁS” “QUIZAS”: ellos, odian las posiciones tibias. Si usted adopta una actitud confusa, no sabrán qué pensar ni de usted ni de ellos mismos. Ante un adolescente lo que hay que saber es mantenerse firme. Con eso es suficiente. Aunque se presta usted a que lo odie por haber planteado tal o cual prohibición.

Pero cuidado, no quiero que mis ideas aseguren una actitud militar y transformen una familia en un cuartel. No digo “Autoridad un día, autoridad siempre”. Es una conducta que debe ejercerse en un momento puntual para poner un límite, hacer una elección o responder a una exigencia.

Psicología: ¿Cuál es la parte del amor en la autoridad?

Marcel Rufo: Si el amor forma parte de la vida entera, un acto de autoridad es un acto de amor. Puede usted explicarle a su hijo que si usted hace una elección por él es porque tiene confianza en él y porque usted se ocupa de él. Lo comprenderá muy pronto. La peor actitud que se puede tener ante un hijo es el desprecio. Ahí, si sabrá inmediatamente que no es querido.

Psicología: ¿La autoridad puede ser compartida con otros miembros de la familia?

Marcel Rufo: Sí, con los abuelos que han vuelto a ocupar un sitio muy importante en la educación de los hijos desde que las madres trabajan.

La autoridad puede repartirse en la familia porque es una ley intrafamiliar, más intima, más maleable, y, incluso aunque parezca paradójico, más cálida…

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